Anegdote

* * *

najava:
- Ja prošetati vašeg psa ... ljetnikovac, auto stan. 

* * *

Dvije mačke sjede na krovu, Baku i Odessa, i razgovarati jedni s drugima:
- Slyushay, mijau, je li? 
- Taki mijau

* * *

Znate li zašto psi podići šapu kad je pisao?
- Jer davno pas pissing na istoj ogradi. On je istrunuo, pao i je slomiti do smrti ... Budući da su svi psi kada je napisao, u skladu s ograde ...

* * *

Nalazi se na obalama rijeke majmuna i puši neku drogu.
Odjednom, ona prolazi dabra. Majmun vidio dabra i viče:
- Beaver, Beaver, ići ovdje
- Pa, što si ti majmun (joj se približava)
- Beaver, dim droge.
- Ne majmun Choy se ne osjećaju kao ja. U svakom slučaju, ja ne razumijem što
Vi ste u redu s ovom sanjem. Pobijedio sam najboljeg posebno votke i go popyu
više zabave.
- Hajde, ima dima, da će vam se svidjeti - pa probati. na ovamo
vam ne mogu. Hajde trke i zadržite dah.
Bober duge, trideset sekundi dah - i ništa drugo nego balvan
boljela ja. Tada je majmun mu reče:
- A ti dati, i zategnite rijeku pod vodom preplivati.
Beaver kasniti, zaronio i plivao. Izišao je na drugoj strani, i kako je on dao
loptice - pao na travu i ne mislim ništa.
Upoznajte je nilski konj, on je vidio dabra i reče: - Što si tako taschishsya?
- Da li je plivati ​​na drugu stranu, tamo su majmuni takve gluposti kul,
Hajde, idemo plivati.
Ogromna zaronio u vodu, zapliva na drugu stranu i pojavila ispred majmuna. 
Majmun mu - Bober li Che! 
Ponestane pare! Ponestane pare!

* * *

Video: DVORANA u suzama od smijeha NAJBOLJI vicevi IGOR Mamenko :-)

Naša mačka prije bojala usisavača, ali sada ništa nije uključen.

* * *

Beaver mirovini od oglašavanja "KolgeytTotal" u oglašavanju "Blendamed"I to je ono što se dogodilo:
- Hej, dabar! Kaak imate sjajnu zube!
- Zubi, da je! Pogledate moje loptice!

* * *

Video: Izbor šala, vulgarne šale najmanje 18 godina

Buldog, šetnju po dvorištu, vidi pudlica sjedi na balkonu i kaže mu:
- Dođite zajedno u šetnju.
- Ne mogu: Bio sam zaključan.
- A ti iskočiti s balkona.
- Da, pa sam imao lice kao što je tvoje? 

* * *

 Dva prijatelja:
- Strani, ja sam kupio psa, kao normalan pas, a ona je bila pas.
- Pa, Che, OK: trčanje brzo, tako atletski, zar ne?
- Ne, kažem joj: "cijelog lica!"A ona mi je rekla: "Vi ste go-oh-oh-onish"....

* * * 

Gay! Prijateljski Beaver! 
- Još jednom, nazovi me gej, ne Colgate neće pomoći.

* * *

Video: Nove anegdote iz Igor Mamenko !!! NARZHALSYA !!!

 - Uskoro vjenčanje vlasnik - sretan pas - da ostaci će! 
- Da, da - uzdahne kokoši.

* * *

Video: Vicevi o policajcima (video)

Kako prepoznati pravi vlasnik mačka

1. Kada on spava, on je gotovo ne miče. A sigurno nikad pomicati prste na nogama. 

2. Ako vlasnik spava mačka staviti teške predmete, on će se pobrinuti za sve noći, za objekt pao i nije se pomaknuo. 

3. Ako baci vlasnik mačka u snu na trbuhu da se nešto prilično ozbiljno, on bi osmijeh i mrmljaju, ne budi: „O, odigrava u redu! Dođi u kuhinju - želim spavati! " 

4. Ujutro ne razleplyaya oči, on odlazi u kuhinju za dugo vremena i traži zdjelu da ih ispunite. Čak i ako je kuhinja nije njegovo i mačke u kući br. 

5. mrtav miš u papučama uzrokuje vlasnika nježnost mačka.
6. Vi mislite da bi on uvijek ima hladno, jer je došao u sobu, odmah je odveden zatvoriti vrata i prozore zaključana. 

7. Ako se datoteka za pivo čips i sira, bit će cijelu večer snack samo nešto što se, jer ne možete miješati suhu hranu i prirodu. 

8. Vlasnik istina tenisica mačka ujutro uvijek leži u cast kreveta. I u različitim aspektima. 

9. Vlasnik istina mačka uvijek ima posebnu krpu ili četkom za pranje zdjele Koshkin. 

10. Istina ailurophile, došao kući s posla navečer, prvo hranjenje mačke, a onda sama jesti. 

11. Istina ailurophile ne baca bombona omote u smeće. On ih je okrenuo u loptu i baca na pod. 

12. Kada kupujete Goodies sebe, to ailurophile kupiti delicije i mačka. A mačka, možda, na prvom mjestu ... 

13. Odjeća ailurophile odabire se na temelju: a) da se ne lijepi za vunu (ili ga je lako očistiti kose ili kosa joj se ne vidi) - b) teško je napraviti kuke. 

14. Istina ailurophile nikada zatvara vrata naglo. On ih pokriva vrlo pažljivo, i ostavlja prazninu širine mačka polovica. 

15. Svaki cvijet u kući pravog vlasnika mačka je iskopao ili swept daleko od prozora prag barem jedan put. 

16. Istina ailurophile muškarac leži na leđima nogama uvijek savijena - mačke često nadvišenje trbuh. 

17. Upoznavanje s nekim, istina ailurophile prvo utvrđuje da li osoba koja voli mačke. Ako mačka ne voli istinski ailurophile odmah gube interes za to, ako ne na početku biti neprijateljski. 

18. Istina ailurophile uvijek zna koja od njegovih pasa su sada kopa po ormaru. 

19. Ako je istina ailurophile, ide na wc, vidi da je mačka napeto angažiran u poslovanju, on će stajati na vratima i strpljivo čekati na kraju procesa, kako ne bi panika off ... 

20. Istina ailurophile kada kupujete novi cvijet će prvo vidjeti da li je biljka je otrovna za mačke. 

21. Općenito, cvijeće u kući pravog vlasnika mačka roditi isključivo za kućne ljubimce, koji će biti svaki dan u njihovom grickanje. 

22. Istina ailurophile uvijek točno zna tko je on skuplji - mačka ili bračni drug. 

23. Istina ailurophile nikada napraviti krevet, ako netko spava (nije ljudsko član obitelji). 

24. Istina ailurophile, nakon što je mačka je nekoliko puta pokušao da se popne na prozor, napravio posebnu dosochki sjedi na prozoru. 

25. Istina ailurophile, čak i katastrofalno kasno za rad u jutarnjim satima, odgođeno do pat došao provesti svoju mačku. 

26. Istina ailurophile na ulici vidi prvi trčanje udaljenosti mačka, a zatim osobe u kutu svoje. 

27. Istina ailurophile, vidim mačku na ulici, u prozoru na balkonu, itd Ona reagira nasilno, kao da vidim životinju po prvi put. 

28. Istina ailurophile uvijek spremni popeti na drvo za mačića. 

29. Kada pravi ailurophile čuje vijest da pola grada je pod naponom, prva misao - „Pa, to zvijer suhe hrane”